Diário de uma Alternativa #13

 Domingo, 06 de setembro de 2026 - 22:55

Eu terminei de assistir ao Fantástico com meu companheiro, deitamos na cama e não consegui pegar no sono. A mente agitada e como sempre, quando a mente fica assim, sento-me aqui para escrever! Eu ando muito incomodada e isso se reflete em algumas coisas, que não sei se vale a pena relatar aqui, mas notei que as vezes, em que mudei radicalmente meu estilo (2008-2020) ou quando decidi fazer uma limpa em algo (2026), coincidiam com o fato de o autismo (no caso, o meu) estar passando pela minha vida.

Em 2008, fui questionada por duas pessoas, que conviviam diretamente com autistas se eu era. Em uma época em que saúde mental era algo elitizado e muito distante, onde discussões jamais eram pautadas em meios de comunicação! Lá estava eu, amenizando meu estilo alternativo para poder me encaixar.

Na segunda vez (2020), foi quando me deparei com a possibilidade de ser, momento em que eu mesma me reconheci como neurodivergente nesse sentido (mesmo sendo portadora de dislexia, eu não sabia se tratar de uma neurodivergência). Eu me reconheci e deixei pra lá. Não amenizei meu estilo o deixando mainstream, mas me desfiz de peças exóticas e que não necessitavam de explicação para compreender que eram peças alternativas!

Seis anos depois, com uma investigação em andamento sobre meu autismo, eu me vi sentada nesse último sábado (por ter compromisso no domingo), separando roupas que não usava mais, com as quais não me identificava e que, em sua maioria, não me cabiam mais, para doar e presentear. Acredito que, nunca foi sobre o meu desconforto social sobre ser alternativa, eu apenas dei um nome reconhecido para o meu desconforto. Hoje, mais próxima de confirmar algo que 18 anos antes me fora questionado, o desconforto é de me desfazer de tudo aquilo que me propus a abraçar, para mascarar quem eu era (no fundo), coisas que comprei para dizer quem eu era, mas sem gritar o meu nome em voz alta!

Coisas que comprei para me encaixar demais ou de menos, para não ser perturbada na minha “excentricidade”. Agora, me reconheço apenas como: Marcela. E ao escrever isso, eu respirei fundo e acredito que, em mais de uma coisa eu vou recomeçar, pois isso é mais sobre mim mesma do que sobre qualquer outra pessoa!

às  23:07 de 06 de setembro de 2026 | ouvindo Loser do 3 Doors Down.

Foi bom escrever...

 Como me fez bem  ter feito a postagem anterior! Eu dormi como nunca havia dormido! Falei sobre essas fotos para uma amiga ontem

Eu demorei para superar o luto da Bruna, não consegui chegar a tempo, não vi o corpo, não vi o caixão sendo enterrado, eu apenas cheguei fugida do trabalho e as pessoas já estavam indo embora! Não quero que seja assim com ele, de fato nenhum!

Fiz um espaço virtual para ele, um Bookmark, para eu ir lembrando das coisas sobre ele e não me esquecer mais, quando eu me sentir desamparada, vou lá e me lembro que sim, eu mereço ser amada e ter a liberdade de vivenciar um laço leve, sem dor, sem toxicidade!Um postit, que eu posso levar comigo na bolsa! Bem, a postagem é só isso mesmo!

Uma ótima segunda-feira para vocês!

₊˚⛅.ೃ࿔*:🌻･

O coelho laranja!

Hoje pensei em você, não sei bem por quê, mas fiquei com vontade de refazer as suas fotos! Não quero esquecer o seu rosto...queria imprimir, colocar numa moldura e deixar na minha mesa de trabalho, junto ao retrato da Bruna!Aí me dei conta de que hoje é o Dia do Baterista, o instrumento que você mais gostava de tocar e onde passava horas imerso...

Sentei, me concentrei nas suas características físicas e criei um prompt: seus olhos, seu cabelo, seus piercings, suas tatuagens.- Ao contrário da outra vez, não tive medo de ser fiel a quem você é!!Fiz algumas fotos... e fui me aliviando da tensão, que é não ter mais a sua presença aqui comigo, meu amigo!

Acho que demorei para aceitar certas coisas, é muito mais fácil aceitar a sua partida, do que a ideia de que você vai voltar! Posso passar dias escrevendo sobre você, mas enfim... eu sempre disse tudo o que queria (e o que não queria) a seu respeito! Girassóis, são suas flores favoritas 🌻₊˚⊹♡

Break loose from the chains

Rise above the waves

Fighting in the darkness

Dancing in the light

Break out of your cage

Reflexões sobre cuidado, acesso e realidade

 Eu estou bem cansada hoje, estava conversando sobre algumas questões com meu marido e ele soltou a seguinte frase:

Primeiro, elas só comparam a própria vida com quem elas consideram que tá "melhor" que elas... E segundo, elas só comparam o agora delas com o agora do outro... Não olham a trajetória completa, não olham quanto o outro teve que se foder para agora estar bem.

Isso foi algo que me fez refletir bastante.

Escrevi um texto mês passado sobre autocuidado, faziam meses que eu não fazia as unhas por conta da depressão, faziam meses que eu não ligava muito para o meu cabelo pela mesma razão e porque tive que cortá-lo, após oito anos deixando-o crescer naturalmente. Sempre fiz as coisas por conta própria, cuidei de mim com os recursos que tinha  até então, eu não tinha acesso a cuidados de beleza fora de casa.

Quando escolhemos cuidar da saúde mental  algo cuja manutenção não é barata , escolhemos abrir mão de algumas coisas! Coisas que não são necessidade, mas sim luxo, pela primeira vez na minha vida, eu quis me dar ao luxo de ter essas futilidades que, para muitas mulheres, são rotina.

É interessante como as perspectivas que temos dentro de casa, moldam nossas percepções, caráter e senso de realidade. Muitas pessoas só saem da bolha, quando enfrentam a realidade de suas mães na pele, jamais olharam para essas mulheres até virarem as próprias mães, isso é bem curioso.

Não vou entrar no mérito de falar sobre racialidade e acesso na ótica de uma mulher preta versus uma mulher branca, não tenho letramento suficiente para isso, mas vou deixar algo aqui para vocês pensarem:

Algumas atualizações...

 

Eu percebi como o mês passado foi pesado, que a maioria das fotos que eu deletei do Instagram, foram justamente desse mês ( a mente e suas  sublimações ), setembro está mais calmo, apesar do pesares! Não está sendo tão movimentado como os meses anteriores, mas é bom, que assim respiramos!!!! Um show que eu ia mês que vem, foi cancelado...agora é me estressar para conseguir o reembolso! 
É muito doido como a disforia distorce nossa percepção mesmo, ontem fiz uma compra enorme de roupas, já que doei basicamente cerca de uns 70% das minhas! O foco foi comprar roupas para ficar em casa ( o que foi a maioria que comprei), a ultima vez que me foquei para tal tarefa, foi seis anos atrás e eu não tinha notado como emagreci e continuava a usar roupas grandes e só ia fazendo ajustes. Até que chegou um momento que nada ficava direito no meu corpo!

Eu tenho muita facilidade de fazer as coisas para os outros, quando o foco volta pra mim, eu fico postergando! Foram compras satisfatórias, me foquei em peças que mesmo ganhando ou perdendo peso, eu não vou precisar me desfazer...comprei coisas pra  casa também, admito que depois que sai da internação eu apenas deixei o espaço de trabalho com a minha cara, o resto da casa está bem mé, pela primeira vez não deixei uma casa com cara de lar e confesso que apesar do bairro ótimo, a casa me passa uma frieza que não sei explicar...Mas não posso reclamar, de verdade! Apenas não me sinto confortável aqui, talvez porque nos primeiros meses, a dona da casa que morava aqui até pouco tempo, ficava aloprando a gente!

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Rabiscos no corpo!

 Ontem eu fiz mais uma tatuagem (uma cobertura na verdade), foi para ressignificar algo que não fazia mais sentido pra mim...e bem, eu digo que ando ressignificando muitas coisas na vida. Finalmente, posso dizer que, fiz as pazes com muitas coisas... incluindo a forma como eu uso rede social, acredito que finalmente o Monstro que me assombrou, não me faz ter mais medo... Deletei o Suaaave, não que eu não gostasse da rede social, eu só pensei em fazer o mesmo esquema no Instagram Dix, pois é onde meus amigos estão, e isso pra mim é bem importante! Bem, vou deixar um texto que escrevi um tempo atrás no meu Instagram, o que casa muito com a tatuagem que fiz ontem.

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Um texto do meu Instagram sobre fé...

Enfim, sexta-feira

Confesso que, eu estou sem energia para responder os comentários, eu estou escrevendo porque me faz bem! Mas eu agradeço imensamente a Bruna,Aline e a Nicole que sempre aparecem por aqui! De verdade ❤︎. Eu dei uma repaginada no meu Instagram, foi a lição de casa da terapia, não arquivar, mas sim, apagar as publicações e destaques ( esses literalmente recomeçar ), percebi que apaguei a maioria das postagens do mês de  agosto, no que dizia respeito a saídas... fiz sem muito pensar e a conclusão que eu cheguei foi: eu devo respeitar o meu lado mais introvertido e reservado, algo que sempre sufoquei, por achar que é inadequado e estranho. Vi que é um rotulo social, parte do meu masking... pessoas como eu, com poucas amizades ( eu sempre fui assim, até mesmo na adolescência ), mais reservadas, são mal vistas e devo pelo menos, quebrar esse estigma comigo mesma. Apaguei as postagens com moods ( memes ), acredito que era uma forma de mostrar aos outros que sou acessível, apesar de não aparentar, que tenho um senso de humor, apesar de não transparecer, mas percebi que isso é desgastante demais! 

(っ╥﹏╥ς)

Muito disso, devo ao racismo e aos rótulos negativos que foram atribuídos a mim, quase que toda uma vida, se eu não posso desmistificar  o outro, devo fazer isso comigo mesma! Me libertar de uma certa maneira, pois o mundo não vai parar de ser racista e quem é meu amigo, deve no mínimo ter um letramento básico sobre isso e eu, quando algo me incomodar devo sim, dar um puxão de orelha!Bem, a postagem é isso, estou gostando de escrever textos curtos, quando me dá vontade, nem tudo merece/necessita de uma analise profunda. Eu só espero que essa chuvarada dê um refresco, preciso lavar roupa, preciso passear, respirar um ar fora de casa ₍₍⚞(˶>ᗜ<˶)⚟⁾⁾.

Abraços
Cuidem-se e um ótimo final de semana!

⏔⏔⏔ ꒰ ᧔ෆ᧓ ꒱ ⏔⏔⏔

Enfim fomos ao Extrema Motofest!

 Fomos mês passado no Extrema Motofest, eu contei como postagem de julho, pois o primeiro dia do evento foi justamente no último dia do mês! Desde que mudamos para cá, tentamos ir, mas nunca conseguíamos por causa da agenda ou porque sempre surgia algum imprevisto na véspera.

Mas foi um evento muito gostoso e leve de ir! De verdade, fazia anos que a gente não comparecia a esse tipo de encontro, e a atmosfera estava tão, mas tão tranquila. A gente curte fazer coisas simples, sabe? Não curte muito luxo ou complicação, ficamos felizes até fazendo um piquenique, foi tão legal ver gerações se divertindo juntas: crianças, idosos, gente da nossa idade, todo mundo no mesmo espaço, que estava super bem estruturado e organizado.

Meu companheiro disse que se sentiu como o Gojo, porque eu ficava olhando as barraquinhas de comida e querendo comprar tudo! Mas optamos por um pastelão mesmo (Deus, eu estou tão agitada escrevendo essa postagem, bebi café demais (╥ ᴗ ╥)). Estava tão bom, foi um dos melhores pastéis que já comi na minha vida! Os shows estavam bem bacanas e foi um passeio super tranquilo para um sábado. Íamos no domingo também, mas estávamos tão cansados que resolvemos ficar em casa!

Viver o agora

 ⋆☽₊˚.𓋹.˚₊☾⋆

Pensei se falaria desse passeio à Festa do Morango de Socorro aqui, mas a verdade é que não é sobre a festa em si, e sim, sobre o reencontro com a minha amiga. É sobre o quão leves as pequenas coisas precisam ser e assim é! Um passeio leve de duas horas que me fez dormir muito bem! Eu ri, vivenciei mais do que fiz stories... confesso que fotografei “bastante”, porque Socorro tem uma arquitetura linda! Mas, mesmo assim, fiquei mais off como já é de costume.

Certas coisas levam um certo tempo e como pessoa com TAG que sou, estou aprendendo a não viver olhando tanto para o futuro e a habitar mais o presente! Foi muito bom ver crianças, gente dançando sem se preocupar com a opinião dos outros, cãezinhos, barracas, gente transitando... isso me fez muito bem.

Eu sinceramente não tenho como escrever de forma extremamente detalhada algo tão simples e simbólico... Deixo aqui a simbologia da tiragem de tarô que fiz hoje, junto com algumas fotos feitas com a CAM 1998 e a Cybershot.

Vemos que a energia de satisfação do agora começa a se transformar em algo que precisa de paciência e cuidado. É como um jardineiro paciente observando suas plantinhas crescerem; isso nos mostra que, embora a planta tenha voltado a florescer, agora é o momento de cultivar esse terreno com carinho e sem pressa. Enquanto o passado tentava manter uma estabilidade que parecia impossível, o futuro quebra esse padrão, oferecendo uma colheita gradual e sólida, onde o esforço investido agora trará frutos muito mais duradouros e verdadeiros do que qualquer expectativa anterior. ₊˚ʚ 🌱 ₊˚✧ ﾟ.

Faxina no celular...

Minha amiga de longuíssima data, me pediu para dar uma limpada em tudo o que eu achasse necessário e tirar os excessos. Comecei pelas coisas do celular: aplicativos, fotos e tudo o que eu não usava! Meu próximo passo, quando eu estiver empenhada, vai ser o guarda-roupa.

Ela pediu (porque essa amiga tem o direito de pedir em vez de sugerir), para eu reativar o Instagram com pseudônimo que eu usava, quando voltei para as redes, estava desativado fazia um bom tempo! O propósito é publicar minhas coisas de moto. Ela me explicou (vou resumir aqui): "Não é para você crescer em rede social nem nada, pois sei que tu não é disso, mas é bacana separar umas coisas, sabe? Ter um Instagram só para motociclismo, pode fazer você conhecer mais mulheres com os mesmos interesses, criar vínculos  e se sentir necessidade de privar o seu Instagram pessoal, não precisa sumir por completo."

Dou razão para ela, isso me ajuda com a ansiedade e tal, caso eu me sinta insegura em deixar coisas tão pessoais expostas! Ela me aconselhou também, a enxugar minha linha do tempo e ir publicando as fotos que eu gosto (de lugares e essas coisas),de forma mais natural. Por mais que eu não publique em tempo real, é uma forma confortável de não me expor, já que sou reservada e introvertida, mas sem ser uma pessoa de extremos. Essa maneira, inclusive, tem me ajudado a fazer as coisas sem pressão, sem medo de ser julgada e de forma espontânea.

Paz Digital !

🎧

Esses dias, a pedido da minha tatuadora de estimação, fiz um TikTok para ajudar no engajamento do trabalho dela. Além de perceber que aquilo ali é um pedaço da deep web, notei que eu congelo toda vez que passa um vídeo de alguém fazendo as unhas dos pés .·°՞(≧ᗜ≦)՞°·. .

Não sei o porquê, mas acho o processo extremamente fascinante! De como um pé maltratado vira um pé lindo!Fora isso, não sei o que mais rola por lá, eu fiz um MSN, se vou me comunicar através dele?Não sei, mas é demais revisitar algo. Eu realmente não estou rolando o feed do Instagram esta semana, se não me mandam nada, se não me marcam em nada, eu não sei nada sobre nada, a menos que converse com a pessoa... e isso é maior paz! Fora que fiz uma limpeza no meu feed: memes agora, só esporadicamente nos stories

ദ്ദി◝ ⩊ ◜.ᐟ . Eu fazia um ou dois carrosséis semanais com o meu mood da semana, mas preciso ter um pouco de mistério sobre a minha personalidade ദ്ദി ˉ꒳ˉ )✧.

De volta ao meu próprio tempo...

É interessante, como os caminhos quase sempre nos levam para o mesmo lugar! Percebi que eu estava com medo de muita coisa, mas o principal deles, era ser eu mesma. Isso me fazia ficar privada de me expressar, da forma que me deixava à vontade e bem... as redes sociais, de alguma forma, foram um laboratório para mim, de um jeito ou de outro! Eu refiz, criei o Instagram, abri, deletei fotos, arquivei, publiquei e por fim, por conselho de uma moça muito experiente, decidi recomeçar sem me desfazer de tudo, apenas guardando os momentos para mim mesma.

Aos poucos, vou reorganizar esse caderno de recortes virtuais, me privando de me expor em excesso, mas vou fazer isso de forma genuína e vagarosa, pois nesse momento, eu não tenho mais medo de certos fantasmas que agora pertencem ao passado. Eu ia escrever sobre um objeto antigo, mas na verdade, não guardo muitas coisas materiais relevantes do passado! Guardo cartas, mas não sei se são tão pessoais assim (sim, era para ser uma postagem do BEDA!).

A moça me aconselhou o seguinte, e vou deixar a fala dela aqui:

Um pouco de nada e um tanto de tudo...

É interessante como não estou fazendo esforço para nada! Eu comecei a escrever sobre um passeio que fizemos no último final de semana, para Help City/Lindóia e desisti na metade do processo, por pura e simples vontade de não contar como foi por aqui, e apenas manter as fotos no meu Instagram!

Reativei o @_moonhexe para publicar minhas coisas trevosas ( e por influência da minha amiga), o que não vai mudar o fato,de eu ter escolhido diminuir bastante meu tempo de tela,é mais para  trocar ideia com os colegas que têm o mesmo senso de humor que o meu!Posso chamar essa conta de Bookmark? Por mais que meu Instagram pessoal tenha um bom algoritmo, onde vejo o que eu gosto, eu precisava de um canto mais despretensioso, sem tantos conteúdos politizados e educativos... ainda mais, que eu descobri o que é shutdown quando fui ao médico na última semana! Eu acreditava que era dissociação, algo que foi atribuído pela minha antiga psicóloga, mas me foi esclarecido que não é. Lembro que a primeira vez que eu tive um foi em 2003, no meio de uma aula de geografia: a professora me chamava e eu simplesmente não respondia.

O mês está acabando e eu dou graças! Todo mês de agosto para mim sempre foi pesado, desde criança, mas este ano está um abuso! Eu não tenho muito o que falar, estou me acostumando aos poucos a esse tipo de postagem... posso dizer que dei uma caneca para a minha cunhada, que mora no Paraná e espero que ela goste! Que nos últimos dias eu não consegui ter energia para acompanhar os stories/publicações de quem eu gosto, sinto um cansaço tremendo e tô meio que priorizando interações para não ter um esgotamento mental .

Dungeons & Blogs: Diário de uma Alternativa #10

deu na telha e decidi escrever pro BEDA

É interessante como, em três meses desde que adotamos as duas gatas pretas, elas mudaram a nossa dinâmica aqui em casa  inclusive, me deixando menos ansiosa! As gatas mais velhas chegaram em um momento da minha vida, em que eu estava com a saúde mental bem debilitada. A mais velha nunca foi de brincar e sempre foi meu bichinho de suporte emocional, ela sempre me amparou nas minhas crises! A segunda mais velha veio de uma situação de maus-tratos e é bem arisca, brinca pouco e só se aproximou de mim pela primeira vez para me amparar de uma crise  numa madrugada.

É curioso como, por mais que eu não me sinta bem na casa onde moramos (ela é nada acolhedora), consigo tirar uns momentos do dia para escrever, por exemplo! Ou sento na escada do quintal, tomo um solzinho e observo as bichanas brincarem! Isso tem feito meus dias mais leves, mais presentes de uma certa maneira. E mesmo que esta casa seja literalmente gelada, seres tão pequenos e dependentes da gente, mal sabem a grandiosidade que carregam na manutenção da nossa saúde mental- higienização mesmo!

Por enquanto...

Eu saí de todos os grupos dos quais fazia parte no WhatsApp, eu não estava dando conta, pois me distraíam um pouco! Então, fico apenas conversando com as pessoas mais íntimas!Na verdade, acho que isso combina bastante com o momento em que estou, tenho ficado cada vez menos nas redes sociais, consequentemente, menos preocupada em acompanhar tudo o que está acontecendo na vida dos outros. Tenho preferido ficar mais quieta no meu canto, assistir minhas séries, alguns programas policiais, um documentário quando dá vontade e simplesmente aproveitar os meus dias.

Minha vida tem estado relativamente tranquila, tenho tido dias um pouco produtivos, um pouco preguiçosos, no geral equilibrados. Acho que estou gostando...tenho me sentido mais desapegada em relação às pessoas! Hoje, tenho muito menos vontade, de insistir em relações que não são recíprocas. Se a pessoa procura, eu procuro. Não tenho mais tanta vontade, de correr atrás de quem não está correndo atrás de mim.

Talvez, isso tenha a ver com outra coisa que tenho aprendido: deixar o passado onde ele está. -Não tenho sentido tanta necessidade de revisitar algumas histórias, ou ficar pensando no que poderia ter sido diferente. Algumas coisas simplesmente aconteceram, fizeram parte da minha vida e ficaram para trás!Curiosamente, tenho pensado menos, em voltar para a faculdade, não significa que eu tenha desistido completamente dessa ideia, mas ela deixou de ocupar tanto espaço na minha cabeça. Ultimamente, tenho pensado mais em qualidade de vida, em cuidar melhor de mim, da minha saúde, da minha rotina e em construir uma vida que seja confortável para mim.

Inclusive, uma coisa que tem aparecido bastante nos meus pensamentos, é a vontade de criar raízes! Tenho cada vez mais vontade de encontrar um lugar fixo para chamar de casa, e não precisar ficar pensando na próxima mudança. Quero morar em um lugar e sentir: é aqui!No mais eu fiz um passeio bacana ontem, mas como estou afim de fazer vários nadas hoje,  vou deixar para falar dele depois (isso inclui responder os comentários por aqui ˚˖𓍢ִ໋🧚🏻₊˚ʚ 𖹭), hoje quero fazer vários nadas (para além de cuidar de mim).

Por enquanto é isso !
Cuidem-se e um ótimo domingo pra vocês!

Dungeons & Blogs: Sobre ciclos, gatinhas e o prazer de escrever sem pressa

Sentei aqui e fiquei olhando pro meu celular  ☁︎‎‎‧₊˚ e eu não sabia por que fiz esse print, de verdade... Essa será a última postagem do Dungeons & Blogs, afinal o mês terminou, então vou deixar uma postagem sobre um evento que fui em julho para o mês que vem...

Mas o que eu posso dizer sobre este projeto? Eu mesma já fui idealizadora de um grupo de blogagem coletiva entre 2014 e 2016, nunca fiz nada tão intenso quanto o Guardiões a Blogsfera e eu gostei! Eu não esperava fazer a quantidade de publicações que fiz, no meu tempo livre! Se eu tivesse publicado apenas uma postagem para não passar em branco, teria ficado feliz da mesma forma!

Fiz tudo na companhia das minhas duas gatinhas pretas (as outras duas não quiseram participar da criação, preferindo ficar restritas a sonecas e brincadeiras no meio da tarde ≽(•⩊ •マ≼ ) e foi bem bacana. Eu não esperava fazer algo assim nesta fase da vida, sendo uma adulta fazendo algo que embalava minhas tardes de sábado quando eu ainda era adolescente!

Foi terapêutico! Comecei um blog em 2020 e abandonei, fiz outro na mesma época e participei do Projeto Together por uns meses, mas por conta da depressão que piorou, saí do projeto e deixei meu último blog de quase dez anos morrer... Eu blogo desde 2001, usei inúmeras plataformas do MSN, WordPress, Blogs Brasil e sabe lá quantas mais, e sinceramente? Foram fases e fases! Hoje sinto que faço isso com mais leveza, sem aquela cobrança de sempre comentar nos blogs alheios, por exemplo. Muitas vezes eu não tenho nada a acrescentar e não escrevo. Sabe, quem foi adolescente nos anos 2000 sabe que tinha aquela parada de seguir/comentar de volta (ainda tem), mas isso criava algo pesado, digamos assim.

Dungeons & Blogs: sobre diagnósticos tardios e conexões

Estava conversando com uma amiga TEA e TDAH que também recebeu o diagnóstico de forma tardia, e está sendo uma experiência bem legal, de uma certa maneira! Ela vai contando algumas das vivências dela, situações que aconteceram ao longo da vida, pequenas dificuldades, manias, pensamentos e jeitos de perceber o mundo… e eu, vou me identificando com praticamente tudo!Às vezes fico até com aquela sensação de “meu deus, então não era só comigo?”, é  muito estranho e ao mesmo tempo, muito reconfortante perceber que existem outras pessoas, que passaram por caminhos parecidos e que conseguem entender certas coisas sem que seja necessário explicar cada detalhe.

Depois de passar tanto tempo tentando entender determinadas coisas sozinha, é muito bom poder olhar para uma experiência e pensar: “eu entendo exatamente o que você está falando”-Funciona quase como um espelho, ela vai compartilhando as vivências dela, os pequenos detalhes do dia a dia, os desafios e as descobertas...

Dungeons & Blogs: Chá gelado & cinnamon rolls

Sobre alguém que marcou a minha vida

Eu acabei lembrando de uma pessoa, justamente porque alguém que se parece fisicamente com ele, cruzou o meu Instagram. Era um texto que não ia sair, mas acabou que isso me deixou mexida durante o resto do dia e decidi escrever  na verdade, apenas complementar as coisas que já escrevi...

𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊

Sempre te achei com a vibe do Peter Steele, não sei se porque tu escondias tua ruivice com tinta 1.0, não sei se pelo fato de você ser uma pessoa grande, não sei se por conta da tua voz profunda! Mas é sobre isso, é sobre lembrar de ti de forma carinhosa, mesmo que as únicas lembranças que tenho não sejam físicas... Sinto sua falta!

Era engraçada a forma como você segurava meu queixo com o polegar e ficava me olhando de forma gentil, como se me dissesse: "Por que você é tão rude consigo?". Sinto sua falta, muito!Peguei meu Zombie Tarot e mentalizei qual Arcano poderia descrever você, e o resultado foi digno, sensato e coerente!

Dungeons & Blogs : A gente começa aos poucos

‧₊˚ ☁️⋅♡𓂃 ࣪ ִֶָ☾. 

Eu já refiz esse texto algumas vezes...mas não é sobre conduta biker ou coisas de motoclube que eu vou falar. Porque primeiro, eu nunca fiz parte de motoclube, segundo, eu acho que falar o óbvio sobre condutas na estrada, condutas com os seus colegas de motociclismo, é meio que falar assunto batido.Então eu, como uma pessoa com depressão, vou falar pra vocês o que andar de moto causa em mim. Então, se você chegou até aqui, se leu até aqui, mete marcha e bora lá continuar o texto.

Eu perdi uma amiga, como eu disse no meu Threads , que era muito mais biker do que muito cara com custom.E eu fiquei sem montar numa moto de 2010 até 2024, quando a gente alugou uma Shadow no final do ano e fizemos pequenas viagens. Foram viagens curtas.E agora eu adquiri uma Shadow 600.

O que andar de moto causa em mim?

Eu não posso pilotar por enquanto por conta da saúde mental, as crises vêm sem avisar. Então, por enquanto, eu sou garupa.Mas quando eu peguei a minha moto em Minas Gerais, chegamos em casa, eu nem troquei de roupa e subi na moto, peguei o capacete e a gente andou pelo bairro. Isso me deixou tão feliz… uma pessoa que fazia meses que se esforçava pra sair do portão pra fora!Como eu disse, questões de saúde mental não avisam quando vão chegar.

Dungeons & Blogs: Uma fotografia que me faz sorrir

Fui dar uma limpada no meu feed e vi o texto que escrevi quando senti a sua falta... Eu escrevi muitos, muitos mesmo e acabei por apagar... por quê? Talvez para me privar um pouco da saudade! Hoje, escrevo sobre a foto que me faz sorrir: a sua.

Meu amigo Beakman tirou essa foto em um encontro de motocicletas em 2009 e desde então, a tenho em um porta-retrato (antes estava em um mural), é  sobre uma pessoa que me ensinou a sorrir, eu sempre fui carrancuda, não era de sorrir em fotos, você  me disse que eu deveria sorrir mais por ter um sorriso bonito. A ironia de eu apagar a maioria das fotografias de tarot do meu Instagram, foi justamente me lembrar de que você representava basicamente a carta O Carro!

Uma mulher que possuía defeitos, mas possuía também caráter, lealdade e respeito com os seus, por mais conhecidos que tivesse, poucos você chamava de amigos. Era uma pessoa que se bancava e se divertia sozinha, foi isso que me fez ficar encantada por você! Quando te via em frente aos palcos, balançando os cabelos longos com pontas cor-de-rosa e curtindo a sonzeira sozinha, logo pensei: "Ela deve ser uma boa amiga, gostaria muito de conhecê-la!" - e o destino assim o fez.